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曠野無人
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2003年6月6日——2003年6月27日我有結腸炎?我怎麼可以有腸胃病!我沒關係可煩亂的。成套相識我的人都說我絕頂知足常樂。我這種人假設有腎盂炎,那——全省氓好像都有其一病。
我見到頭在外緣浮泛,四肢像被斬首的蝌蚪發蔫,身是空的,膽汁——膏血——腦門子那一起皮——兩個眼球……浮在半空中飄,各飄各的。疇昔我看不懂畢加索的畫,目前我特別是畢加索的一幅畫。
2003年6月28日——2003年7月17日億萬斯年不會老的張國榮在電視上莞爾,肉眼稍許有些眯,嘴角朦朧藏着一縷笑,約略隱,微微淘氣,微微倦怠,他的眼神在說:今朝是復活節,我們來玩一下逝者自樂煞是好?我一隻手扒着高樓的露臺旁,一身不着邊際,明擺着將要掉下去了。我不知曉還能堅持不懈多久,也不冷暖自知,心明如鏡多會兒能爬上帝臺。我一味三個指尖引而不發混身份量。很想很想截止啊。
2003年7月18日——2003年7月30日咱每一番人都有自各兒動感、氣數的層巒疊嶂。當俺們改爲憋氣藥罐子,或且改爲煩惱病人時,不可不寂寂下去,廉潔勤政梳頭自個兒的本來面目脈:根本哪個截出了眚?總孰水域有暗傷?暢通是啊?裂縫有多深?寫這份遺囑的天時,衷很寂靜,心想很萬籟俱寂。蕩然無存悽風楚雨,消掛心,流失不盡人意。人之將死,是淡去粗話要說的。
2003年7月31日——2003年10月27日我那些暮年與內親關係短小的朋儕,她們的內親再三都是新神州先是代步業才女,長得都有一點一表人材,有一下小頭銜,法政上乘風破浪步,交易上不含糊,外出裡能當夫君的家,微潔癖,公私分明,對外人比對我士女關照、好說話兒。
她們無意識面中的“母原型”和社會局面、認識圈的“娘原型”生活矛盾和混亂,大勢所趨,她們必遭“精神修茸”的劃時代陣痛。
2003年10月29日——2003年11月17日她每天循環不斷地抹桌拖地擦軒,她刷席子能把衽席刷破,擦窗子能把木框上的漆擦掉發自條紋來。她訓我和弟弟時,分明要尺中門窗,不給外國人聞。兄弟那時才五六歲,卻已目無全牛,生母警備的肉眼一掃牖,他就茫然不解去關窗,細插上窗閂,拉滿窗幔,不露一絲縫。
這兒的票變爲了浴巾大的一張辛亥革命竹簧,碎碎破破,很難拉攏。我似乎着了魔,越難湊合我就越較量。胖婦收工回升了,她很有餘興地看我蹺蹺板,我更是來勁,辦不到告竣。
2003年11月18日——2004年1月12日十字路口,正等待紅綠燈熄梗阻亮。忽然,我睃了我的電腦,視爲趴在深圳市妻妾的那臺微機。在禁閉的扁平的IBM白色筆記本計算機上,我瞧瞧了居里夫人的頭。世界都諳習的那張臉。拉拉雜雜的白髮,老褶子,莫測高深的表情,黠慧的秋波,脣邊漾出頑皮的恥笑,他笑:不敢來嗎?當我寫到武昌時,追思受妨礙。晦暗的霧,模糊不清的淤地,看不拳拳。
2004年1月15日——2004年4月5日2002歲末至2003年春令,不恭敬自然界的人類罹了SARS的戒備;而我未遭了不肯“退到荒丘裡去”的論處。既是病殘的告戒你都無從明,那就品嚐百日咳的教誨吧。
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這個心勁像另有生命,它不受我控。它接連閃進去,跨境來,大嗓門問:李蘭妮,你能寫完這該書嗎?你使重病再度危急突如其來,你會不會死亡?你會不會突兀死掉?設給你一期時機死你死不死?李蘭妮,要你的暗疾成形到頭腦裡,你就寫不瓜熟蒂落。你不要迴避。你不甘意去肉瘤醫院排查,你是心虛心驚肉跳。你不敢再開發。
2004年4月12日——2004年5月12日口感、紋枯病狀緊絞我,那些因氣管炎輕生的人總在對我說:爲啥還不走?走吧,快點走,你莫怎的可戀的。
我目前在做的即是“活着”。我懷有的精氣神都用在堅持活,在比永訣要難。
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2004年5月13日——2004年8月7日每種人命都是勝過的。每張都很重要性。任患有的,一仍舊貫非人的、病篤的。
我的使命即令,得殘疾,得低燒,不死,老老實實把心得寫下。好像我頸部那塊長創痕,頸項科大師用相機把它拍上來,所作所爲催眠失利的例子,將在講堂上向明晚的白衣戰士們示。對象是,讓初生的人活得更常規,更危險。
咱透過水火,你卻使咱到從容之地。——《十三經·舊約·詩篇》

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